HUMOR

Las razones para ser estadísticos:

-  En algunos estadísticos la "desviación" se considera "normal".

- Los estadísticos somos "robustos" y "suficientes".

-  Los estadísticos lo hacemos "discreta" y "continuamente".

-  Los estadísticos decimos la verdad el 95% del tiempo.

-   Nunca tenemos que decir que estamos completamente seguros de algo.

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- Un hombre tenía miedo de subir a un avión por aquello de los secuestros aéreos. "Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos bombas era 1 entre 100.000. (por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.

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- En realidad, volar en avión es muy seguro. 'En la práctica la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

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- Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en el manual de Air L Space, "cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee". Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor.

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- El 30% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 70% restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.

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- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

- El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.

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- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

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- El ochenta por ciento de los hombres casados engañan a sus esposas en los Estados nidos. Elresto lo hace en Europa.

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- Las estadísticas demuestran que en los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros). (Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.

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- El consumo de helados y el número de personas que mueren ahogadas están relacionados. Cuando hace frió, la gente ni toma helados ni se baña, por lo tanto, en las piscinas debería estar prohibido vender helados.

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- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

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El típico profesor despistado va caminando por la universidad cuando un estudiante lo detiene y le hace un par de preguntas, y al terminar las preguntas..,

-   Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.

- De nada. Hasta mañana.

-   Tras una breve pausa, el profesor le llama al estudiante;

-   Oye, perdona, me podrías decir hacia donde iba cuando nos encontramos?

-    Si, claro, iba en esa dirección, (señalando)

-Ah, entonces ya he comido...

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¿Qué dice un estadístico cuándo las cabezas de diez toros se cortan en un matadero y uno de eííos sobrevive?......No es significativo!

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- El discordante: no es que yo sea un "outlier" es que aún no han encontrado mi distribución.

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- El amor es una variable aleatoria con distribución desconocida, con media en la felicidad y desviación estándar en la comunicación.

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- En un examen oral, un-profesor de estadística pregunta:

- Porque toma usted el valor absoluto de esa exponencial?

El estudiante se da cuenta de su error, e intenta arreglarlo diciéndole. Es para que sea más positivo todavía.

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- Un ingeniero, un estadístico y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al estadístico si va a disparar o no, y él responde: - No, para qué?, prefiero interpolar.